La peur du rejet
Lors des premières expériences, la peur de se tromper est grande et on essaie d’avoir le plus d’informations possibles sur la probabilité de succès de la démarche : on essaie constamment d’observer l’autre personne pour comprendre si elle est intéressée (si elle regarde, si elle s’approche, si elle trouve des excuses pour parler, ….). Demandez à vos amis de vous aider : l’ami va voir le garçon ou la fille qui l’intéresse et joue le rôle de médiateur pour éviter la possibilité d’un rejet, qui pèserait en ce moment lourdement sur l’estime de soi et sur le sentiment de disponibilité. Faire un trou dans l’eau semble plus dramatique (même si c’est plus probable) la première fois, lorsque vous commencez à évaluer votre capacité à entrer dans une relation avec le sexe opposé, qu’après, si et quand un certain succès a renforcé votre estime de soi.
Beaucoup de garçons et de filles qui ont plus de difficultés que d’autres à avoir des contacts avec le sexe opposé, attribuent à leurs propres défauts physiques le fait qu’ils ne sont pas remarqués par la personne qui les intéresse.
Plus que des défauts personnels, les difficultés de contact sont en fait dues au manque d’expérience et à la peur du rejet : les premières fois, même un refus voilé suffit à bloquer les tentatives d’approche.
Une fois que vous avez terminé
Même lorsque le problème du premier contact a été surmonté, de nombreux garçons et filles ne se sentent pas en sécurité lorsqu’ils sont en compagnie d’une personne du sexe opposé. Ils pensent qu’ils ne savent pas quoi dire, ils ont peur de s’ennuyer, ils se demandent si leur partenaire les trouvera attirants, ce qu’ils attendent, etc. Beaucoup d’énergie est donc consacrée à ne pas laisser ces insécurités se manifester par peur d’être mal jugées, peut-être même de faire l’objet de moqueries ou de rires. Si l’un des deux réagit indéfiniment à la démarche, on ne sait pas comment avancer.
Ce sont des insécurités qui ont tendance à diminuer à mesure que l’on acquiert de l’expérience. Au début, vous avez tendance à laisser tomber, à interpréter l’insécurité de l’autre comme un rejet, mais au fur et à mesure, vous pouvez comprendre que l’insécurité peut aussi signifier d’autres choses : que l’autre n’est pas prêt pour une relation, ou qu’il ne s’attendait pas à la démarche à ce moment, qu’il a besoin de plus de temps, etc……
Le soutien du groupe d’amis est important, vous pouvez vous stimuler mutuellement, vous pouvez vous aider à organiser des rencontres avec la personne qui vous intéresse, vous pouvez parler de vos expériences afin que chacun puisse apprendre quelque chose de l’expérience de l’autre et surtout vous pouvez vous soutenir mutuellement afin qu’une expérience qui a mal tourné ne se voit pas accorder trop d’importance.
Jusqu’où pouvez-vous aller ?
Lorsque deux hommes commencent à flirter, ils se demandent jusqu’où ils veulent aller avec leur partenaire.
Les garçons et les filles ont tendance à faire leurs explorations sexuelles avec des partenaires plus âgés, les filles plus facilement avec un partenaire avec lequel elles ont déjà une relation amoureuse.
Choisir un partenaire
À l’adolescence, le choix se fait principalement sur la base de l’apparence extérieure du partenaire, ce qui ne signifie pas nécessairement ou uniquement l’apparence physique : tout le monde ou du moins beaucoup sont attirés par le garçon dominant ou la plus jolie fille de la classe.
Comme c’est une période de grandes insécurités pour de nombreuses raisons, et pas seulement parce qu’elle se caractérise par l’expérimentation sur tant de domaines sociaux, la validation extérieure par les talents publiquement reconnus de l’autre peut aider à compenser ses insécurités. La façon dont on est perçu par les autres (par exemple, comme un beau couple) procure un puissant sentiment de validation sur le plan personnel.
Lors de la confirmation d’une relation, il est important que l’autre personne ne soit pas trop disponible. Plus elle est difficile à atteindre, plus elle est confirmée. Ces relations ont tendance à être de courte durée et à être remplacées par des relations avec des personnes mieux adaptées aux caractéristiques personnelles de chacun.
Lorsque vous choisissez un garçon ou une fille sur la base de la confirmation que la relation peut apporter aux yeux des autres (c’est-à-dire si la relation vous permet de vous sentir considéré parce que vous êtes avec une personne qui est considérée), vous vous sentirez toujours un peu inadéquat. Si vous choisissez constamment des garçons ou des filles qui vous font paraître incroyables, tôt ou tard, vous vous ennuierez ou serez frustrée. Et puis, après un certain temps, l’histoire se termine. Cependant, tant qu’elles durent, il n’y a rien de mal à laisser une relation vous aider à vous sentir plus à l’aise avec vous-même en mettant en avant des qualités que vous ne pensiez peut-être pas avoir, nourrissant ainsi votre estime de soi.
Par conséquent, à l’adolescence et au début de la jeunesse, il est plus facile d’avoir des relations nombreuses et relativement courtes qui servent avant tout à se connaître et à mûrir et à savoir qui on est par rapport aux autres.
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